fantasme
18h, fin de la journée, enfin le weekend ...! Ce soir l'Infernale Progéniture est chez ses grands parents, il fait beau, je rentre à la maison tranquillement en sachant que l'Homme doit m'y attendre. En chemin, dans le métro, je laisse mes pensées vagabonder. Nous sommes seuls ce soir, rien que lui et moi. La soirée s'annonce bien. Une demie heure, c'est le temps qu'il me faut pour arriver. C'est le temps qu'il me faut pour passer de l'humeur boulot à l'humeur coquine. Je sais qu'il a l'imagination fertile, je m'attends à tout avec lui. Mais l'appart est vide, il n'est pas là. Déçue et un peu énervée, je pose mes affaires, allume l'ordi, fait couler un café quand je vois un papier sur la table qui n'était pas là ce matin. C'est un message de l'Homme...:"Parti, je reviens vers 19h30. Tes affaires sont sur le lit. Prépare toi, attends moi.". Sur le lit: mes bas, porte jarretelles, serre taille et un bandeau. Bon, j'ai une bonne heure devant moi, finalement la déception est partie aussi vite qu'elle était venue, remplacée par l'amusement et l'excitation. Le temps de chauffer la salle de bain et de boire le café, je pars à la douche. Plus l'heure de son retour approche et plus il me tarde. Je stresse à l'idée de ne pas être prête à temps, mais je m'applique bien à mettre ma crème partout, démaquillage, remaquillage, cheveux attachés ou détachés? attachés. Tiens, des paillettes, c'est joli les paillettes. Un coup d'oeil sur l'heure. Me voilà bien en avance, encore 20 minutes à attendre et je suis presque prête, il ne me reste plus qu'à m'habiller. 5 minutes, c'est le temps qu'il me faut pour enfiler tout ce qu'il avait préparé. J'ai une boule dans le ventre, je sens mon sexe qui se contracte tout seul. Je vais l'attendre au salon, sagement assise sur le canapé. Une vérification rapide, tout est ok, il ne me manque plus qu'à mettre le bandeau et à l'attendre. Voilà, c'est fait, il va être là dans un petite dizaine de minutes. Les plus longues que j'ai jamais vues, il me semble que l'attente dure des heures, et pendant ce temps mes reins se cambrent, mes seins se durcissent. Qu'est ce qu'il fait, j'en peux plus moi! Des pas dans l'escalier, le bruit de la clé dans la serrure. Mon coeur s'emballe. Le souffle devient court. La porte s'ouvre, je me mords les lêvres pour ne pas gémir. Il entre. Je sens sa présence derrière moi. Sa main se pose doucement sur le bout de mon sein dur,effleure le contour, son doigt suit les attaches du serre taille jusqu'à se glisser entre mes cuisses. Mon sexe est trempé d'envie. J'entends un cliquetis, il attrape mes poignets qu'il attache dans mon dos. "C'est bon, elle est prête, tu peux entrer"...........
== Publicité ==
*danse de la victoire*
OH YEAH!!! J'ai enfin réussi à virer les pubs!! Non, j'ai rien contre toutes ces jeunes filles qui exhibaient consciencieusement leur popotin tout en me proposant diverses choses plus ou moins salaces mais bon... ouste à la concurrence!!
Whaou, c'est un peu plus clair maintenant non?
un contrat
Je viens de passer deux jours fabuleux... Le cafard qui rêgnait sur notre canapé est enfin parti vers d'autres cieux, nous sommes partis en vacances à Amsterdam et nous avons pu faire le point sur notre histoire pour pouvoir continuer ensemble à avoir une vie "normale". Tout cela nous a mené, à ma demande, à la rédaction d'une sorte de contrat. Je dis une sorte, car nous nous sommes largement inspirés de tous les contrats de soumission/domination que l'on trouve sur le net. Inspirés mais pas copié, chaque couple est différent et nous souhaitions quelque chose de vraiment personnalisé, qui nous ressemble. L'humiliation ne nous intéresse pas, je pense que dans notre cas, c'est plus une histoire de don de soi et de confiance. J'ai du mal à faire confiance. Les débuts ont été quelque peu bafouillants, ce qui a entrainé pas mal de disputes mais après avoir beaucoup parlé, relu et argumenté, la machine s'est mise en place et avant hier soir a été le premier soir où le contrat a été respecté. Il faut dire aussi que ces deux jours, avant hier et hier, ont frôlé la perfection. C'est donc plus facile de se laisser aller dans ces conditions. Je sais bien que tout cela est très sérieux, j'étais aussi consciente que ma vie quotidienne allait être régie par ces rêgles. Tout changer du jour au lendemain. Même si j'en avais très envie c'est un sacré travail sur moi même... donc pendant ses deux jours mes pensées étaient sans arrêt tournées vers çà. A côté, le comportement de l'Homme envers moi était idyllique... Tout était parfait. Mais, car avec moi il y a toujours un "mais", mais j'ai paniqué. Hier soir j'ai eu peur. La soumission n'est valable que dans notre vie intime, il était clair qu'ayant un caractère de merde je restait moi même au quotidien. Mais l'Homme a eu l'intonation de trop, il m'a parlé sur un ton que je n'ai pas supporté et à tord ou à raison j'ai vrillé. J'ai hurlé, l'impression de recevoir un ordre dans un cadre qui sortait de notre contrat, pour une histoire de clic en trop sur l'ordi, pour un compliment que je n'ai pas fait. J'ai hurlé, aboyé. Je me suis rebellée. J'accepte les ordres mais pas dans mon quotidien et je croyais que c'était clair. J'ai soudain eu peur que sa domination sur moi s'étende à mon quotidien. Et je ne veux pas devoir obéir au doigt et à l'oeil pour tout, finir par devoir demander l'autorisation de vivre. Hier soir j'ai vu ma plus grande peur prendre forme, que ce "jeu" déborde dans notre vie quotidienne, dans les détails de notre couple, qu'est ce qu'on mange, le programme télé, qui voir,.... alors j'ai paniqué. Et j'ai eu le mot de trop, celui qui déclenche la colêre de l'Homme. Et quand l'Homme est en colêre j'ai peur. J'ai peur qu'il parte. Alors je gueule plus fort. Oui, je confirme, c'est une réaction complètement idiote. Parce que l'Homme en colêre, ben faut qu'il blesse, là où çà fait mal. Alors il a effacé le contrat de l'ordi. J'avais pas de double. Le contrat n'existe plus. Quelque part je me doutais que je n'avais pas droit à l'erreur, il me l'avait dit. Mais quand on a peur on réfléchi pas des masses. Maintenant je suis perdue. J'avais un peu l'espoir que çà pourrait m'aider à me sentir mieux, quelque part çà m'avait donné confiance en moi, de voir tout marqué me rassurait. Aujourd'hui je me dis que j'ai même pas été capable de tenir deux jours. C'est minable... C'est un sentiment étrange d'aimer faire quelque chose, de le vouloir plus que tout mais de ne pas pouvoir se donner les moyens d'y arriver. Sinon, je viens de passer deux jours fabuleux....
Hope
Tout doucement je redeviens moi... L'Homme, qui doit se découvrir des trésors de patience ces jours ci, l'Homme fait semblant de comprendre ce qui m'arrive. Mais je le connais le bougre, et s'il ne dit rien pour l'instant, je sais qu'au fond il fulmine...! Mais tout doucement, au fond de moi, je sens que l'envie se réveille. Je retrouve mes fantasmes de soumission, je reprends goût au rêve. Déjà, je n'ai plus cette peur idiote de passer pour une salope à ses yeux, au contraire, l'idée me plaît bien.... C'est un bon début, tout n'est pas terminé.... Je crois que je commence à apercevoir le bout du tunnel, quelque chose est en train de changer en moi, et c'est bien....
Aujourd'hui je me sens bien, çà faisait un moment que c'était pas arrivé.... alors pour la peine, çà c'est cadeau pour moi!
résolution 2012
J'ai envie d'intimité... J'ai envie de calins, de tendresse. J'ai envie de retrouver les bras de l'Homme, j'ai envie qu'il m'aime. Depuis quelques temps l'envie de sexe n'est plus là, mes gestes sont vides. Et pourtant... je n'ai jamais autant aimé l'Homme qu'aujourd'hui. Plus je partage sa vie et plus je l'aime. L'amour peut-il être dissociable du sexe? Je ne le croit pas, je ne l'ai jamais cru... Alors quoi? C'est quoi mon problème? Je sais pas... Moi j'aimerais que tout redevienne comme avant, j'aimerais laisser encore l'Homme jouer à la poupée quand il en a envie, mais mon corps dit non, quand ma tête dit oui... cornélien n'est ce pas.... Les gestes ne viennent pas, j'ai l'impression de devoir tout réapprendre. Quelle horreur! Je me sens comme une jeune vierge effarouchée! Alors que je savais apprécier une grande claque sur les fesses, à présent un simple effleurement me fait virer au rouge coquelicot.
C'est peut être une phase, une période, çà va passer. Je vais peut être bientôt revenir à des plaisirs simples, une paire de menottes, un bandeau, une sodomie... plutôt que de tout compliquer avec des jérémiades... Je l'espère, c'était tellement plus simple... Peut être aussi que si l'on réussissait à se débarrasser du pote squatteur qui dort sur notre canapé depuis six mois, peut être que je retrouverais alors mon foyer, ma vie. Je pourrais alors à nouveau être moi même, laisser l'Infernale Progéniture à ses grands parents pour enfin vivre tous les deux tous seuls, pouvoir être nue, ou en bas, ou en culotte, toute la journée, pouvoir regarder un film X avec l'Homme,... pouvoir à nouveau avoir une vie de couple normale!! Peut être que c'est çà aussi, je ne me sens plus chez moi, et chez moi c'est avant tout mon cocon, là où je me sens en sécurité, pas jugée...
Je sais pas au fond pourquoi je suis comme çà en ce moment, mais j'en ai ras le bol, je veux que çà s'arrête. Alors j'ai pris la première résolution de ma vie, cette année çà va changer. Cette année plus de sexe, beaucoup plus. Le cerveau va gentiment aller voir ailleurs si j'y suis et mon corps va pouvoir tranquillement exprimer ses envies, de punitions, de liens, de sexe,... Parce que bon, çà va un peu de faire sa mijaurée, c'est rigolo cinq minutes, mais ces jours ci je me collerais des baffes... Alors en 2012, on se bouge!!!! Et puis il parait que j'ai pris du poids (oui, des fois je vis avec un goujat -non, DEUX goujats-) alors plutôt qu'un régime, un peu de sport et zou... envolés les kilos des fêtes!!
Sur ce c'est pas que mais si j'allais travailler un peu moi....?
== Publicité ==
Joyeux Noêl!!!
Ma robe...
L'endroit est plutôt mort ces temps ci, un déménagement à préparer et une surcharge de travail liée aux fêtes de fin d'année m'obligent à ressortir un vieil article écrit depuis longtemps et qui attendait sagement au fond de l'ordi...
Après "je découvre la vie sans culotte", la découverte du jour: le corset.
Il y a une petite quinzaine de jours, j'ai été témoin au mariage de quelqu'un de très cher pour moi. Le thème du mariage: barock et rose. Tout pour me plaire! J'ai donc passé tout mon été à rêver à ma sublime robe, forcément rose, forcément gothique, forcément merveilleuse. Et c'est accessoirisée de mes plus belles chaussures à tête de mort et d'un mignon mini chapeau que j'ai pu enfin, après des mois d'attente, après avoir refait 100 fois les lacets du corset, après avoir 1000 fois souri béatement en la dévorant des yeux, j'ai donc enfin pu porter ma Merveille... bah oui, je suis une fille, on ne se refait pas...........
Mais avant de pouvoir pavaner en claquant des dents (oui, on est bien en octobre), j'ai du passer l'épreuve de l'enfilage... Tout un poême... Moi, accrochée au chambranle de la porte, sous le regard interrogateur de l'Infernale Progéniture, tandis que l'Homme, un genou appuyé sur mes reins, serrait le plus possible les lacets de ce p***** de corset. Epique...J'ai compris la douleur des femmes de l'ancien temps, les bras levés, la respiration coupée, le ventre rentré, pour pouvoir fermer l'instrument qui va venir gainer et épouser les courbes de sa détentrice.
Une fois le dit-corset serré ("tu respires?"/ "non"/ "rhôôô t'exagère, pis t'as qu'à retenir ton souffle"), départ pour la mairie au pas de course et en... métro.... si, si, nous on aime la discrétion....
C'est une fois arrivée dans la grande salle des mariages, assise sur un grand fauteuil en velours rouge, que j'ai enfin pu savourer mon plaisir. Celui de se sentir maintenue par 10 baleines en fer, droite comme un I, impossible de courber le dos, difficile de respirer autrement que par petites bouffées d'air. Celui de se sentir harnachée, devoir contrôler chaque mouvement. Je sais, à présent, pourquoi la féminité est souvent associée à la fragilité, quand la moindre émotion amène l'étourdissement, quand il faut le bras d'un homme pour soutenir celle qui se pâme, non pas d'admiration, mais de manque d'air. Certains pourront assimiler çà à de la torture, moi j'ai adoré. Bien sur, porter un corset au quotidien relève du challenge, mais de temps en temps, avoir l'occasion de se sentir fragile, féminine et belle, quel bonheur!!
Un regret? Rentrés trop tard et crevés, l'Homme n'a pas pu profiter de l'absence de l'Infernale Progéniture pour trousser la belle jupe... mais ce n'est que partie remise...
I'm your man
Depuis tout à l'heure, j'écoute en boucle Léonard Cohen. Déjà toute petite, l'album "I'm your man" berçait mes dimanches après midi, sur la platine de mes parents. Aujourd'hui encore, quand je l'écoute de mon ordi comme je le fais depuis deux heures, il me manque le grésillement, le petit bruit de fond caractéristique des vieux 33 tours. Ce disque, je savais que ma mère y tenait comme à la prunelle de ses yeux, alors dès que je l'ai pu, je l'ai acheté en CD. Pour pouvoir l'écouter en m'endormant, entre deux nevermind ou appetite for destruction. Et si Kurt m'accompagnait dans mes rêves, c'est la voix de Mr Cohen qui me faisait chavirer. La voix. Unique, magique. La voix qui vous donne des frissons le long de la colonne vertébrale, qui vous emporte loin. La voix capable de me transformer en petite chienne lubrique en deux temps trois mouvements... Une voix d'homme, de dominant. Envie d'onduler du bassin, les yeux fermés, pour bien profiter. Envie de caresses, de sensualité. C'est des chansons pour les strip teases, çà doit être super beau une lap dance sur Léonard Cohen...
Et s'il ne fallait en choisir qu'une? I'm your man. Pour la voix et pour les paroles...
"Ah, the moon's too bright
The chain's too tight
The beast won't go to sleep
I've been running through these promises to you
That I made and I could not keep
Ah but a man never got a woman back
Not by begging on his knees
Or I'd crawl to you baby
And I'd fall at your feet
And I'd howl at your beauty
Like a dog in heat
And I'd claw at your heart
And I'd tear at your sheet
I'd say please, please
I'm your man"
des fois chuis (un tout petit peu) chiante....
Hier soir, j'ai fait ma fille. J'ai fait le truc insupportable qui énerve tout le monde moi compris, j'ai piqué LA crise de nerf, sans raison. Vraiment sans raison. Je veux dire, la journée n'a pas été aussi mauvaise que çà, bien au contraire. L'Homme n'a pas été bosser l'après midi et l'Infernale Progéniture étant à l'école nous avons pu ENFIN profiter d'un appartement vide. Il faisait super beau, le linge était étendu.... non, vraiment, aucune raison de se mettre dans un état pareil.... Et pourtant....
A peine la partie de jambes en l'air terminée, l'hystérie a pointé le bout de son nez.... je l'ai sentie arriver la garce. Alors que je me rendais compte qu'il était plus que temps d'aller chercher l'Enfant à l'école, la culpabilité d'arriver en retard et d'avoir fait attendre la prunelle de mes yeux, mélangée à un monceau de mauvaise foi sur le thème de « il pourrait y aller à ma place quand même » (oui, c'est pas comme si porter sa Progéniture avec un bras en moins allait être difficile....), additionnée de flemme intense, ont fait que je suis partie chez les bonnes soeurs la rage au ventre. Alors que, après tout, si je suis en retard (et accessoirement si je sens le sperme...) c'est parce que je me suis envoyée en l'air avec le père de l'enfant qui a daigné me donner un orgasme de malade malgré une dizaine de points de suture au bras et un bout de peau en moins au biceps... (l'Homme est un vaillant....), franchement, il va la chercher tous les soirs à l'école, dont vendredi dernier alors que la journée avait été apocalyptique (merci aux pompiers d'ailleurs au passage pour leur participation « gyropharesque » à notre réveil), et réellement, la flemme c'est pas vraiment quelque chose d'insurmontable.
Non, tout çà n'excuse donc pas le fait que hier, « j'ai fait ma fille ». L'Homme en a pris plein la gueule toute la soirée, sans savoir pourquoi... L'Homme a du mérite parfois... Une vague histoire d'ordinateur a mis le feu au poudre, puisque tandis que je mettais la descendante au lit il se chargeait de ranger et nettoyer le foutoir qui rêgne dans ma machine. Oui mais, MOI, princesse outragée drapée dans toute ma mauvaise foi, je voulais mon ordi, maintenant de suite. Oui, c'est un caprice, je confirme. Bénéfice net, personne n'a eu accès au dit-ordi, et je me suis fait un honneur de pourrir la soirée de tout le monde. Mais je crois avoir atteint des sommets quand l'Homme m'a tendu le joint qu'il venait de rouler, que je l'ai refusé (en hurlant) pour ensuite lui reprocher de l'avoir fumé tout seul.... Non sans dec', là y'a quand même des baffes qui se perdent...
Donc voilà, c'est un gros mea culpa, parce que moi je sais pas dire les choses, je sais juste les écrire. Et parce que des fois, l'Homme, il est vraiment patient. Alors l'Homme, si tu viens par ici un de ces jours, je suis désolée d'avoir remplacé ta femme par une espèce de sorcière hystérique hier soir. Moi non plus je l'aime pas la sorcière, à cause d'elle t'as changé ton pansement tout seul ce matin alors que moi j'aime bien t'aider à le faire, j'ai l'impression de servir à quelque chose un petit peu...
...PARDON....
y'a quelqu'un qui vit chez moi....
Y'a quelqu'un qui vit chez moi.... En plus de l'Homme, de l'Infernale Progéniture et du chat taré..... Y'a un coloc chevelu qui dort sur mon canapé depuis trois mois. Il est pas méchant comme coloc, je crois qu'il nous prend un peu pour une famille de doux dingues, mais comme il est un peu dingue aussi c'est pas très grave. Ce garçon a un côté pratique, en cas de disputes il gère le petit monstre pendant que ses parents s'étripent gentiment avec plein d'amour.... mais n'empèche qu'il dort sur mon canapé quoi.... Alors moi je peux plus me promener toute nue dans l'appart, je ferme la porte quand je me douche et je ne regarde plus de films pour adultes.... Et çà, ben çà me manque drôlement. Y'a quelqu'un qui vit chez moi alors je suis devenue sage. Les murs sont en papier alors impossible de crier mon bonheur, impossible de sortir les chaînes (et oui, çà fait beaucoup de bruit ces choses là...), et le petit papi d'en face est tout triste depuis que je ne promène plus dans la cuisine les seins à l'air...Je vois bien qu'il dépérit mon voisin, çà fait des semaines qu'il est pas sorti s'occuper de son jardin l'air de rien...
Mais çà va pas durer, dans un mois ou deux on s'expatrie à la campagne. Voui, je vais aller vivre dans la pampa, au milieu des champs. Là où il y a des animaux vivants, des tracteurs et des tournois de pétanque. Je vais avoir un jardin, et même que si je veux je peux mettre des poules dedans pour faire plus campagne. Je m'exile, adieu ma ville chérie, mon métro, ma liberté, bonjour la paysannie, la nature et l'horizon dégagé. Je vais avoir une vraie maison, avec un garage et tout, des murs qui se cassent pas en deux quand on plante un clou dedans. Je pars vivre dans le TARN!!! Oui, rien que le nom çà fait peur... TARN.... On m'a dit que pour l'Infernale Progéniture ce serait beaucoup mieux... Moi, je pense que je vais mourir. Y'a pas un bruit là bas, à part celui des insectes.... plein d'insectes, beaucoup trop. La dernière fois j'ai vu une mante religieuse, je savais même pas que çà existait en vrai. Je vais donc quitter ma jolie ville que j'aime tant pour un village loiiiiiiiiiiin au milieu des champs.
Mais je vais récupérer mon canapé. Parce que le coloc, on le met pas dans les cartons. Alors dans ma cambrousse là bas, je vais pouvoir à nouveau m'exprimer librement, je vais pouvoir me balader toute nue à nouveau et faire des choses pas très catholiques avec l'Homme les après midi où le Petit Monstre n'est pas là avec un film X en fond sonore. Je vais pouvoir lire des livres pour adultes, les fesses à l'air rien que pour énerver monsieur. Voilà, je voulais pas y aller moi dans la pampa mais maintenant il me tarde d'y être parce que j'en ai marre d'être toute sage, même une fessée c'est bruyant!!! Je soupçonne l'Homme d'avoir hébergé son pote pour que je finisse par vouloir partir dans son bled... mais là sérieux, il me tarde de partir!!
== Publicité ==